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可在哪里呢?窗帘跟着风飘起来

[ 来源:http://www.szlqn.cn | 作者:网友 | 时间:2021-02-19

  第1篇:在酸楚时追念 不清晰什么时辰起源,我喜好午夜只身一人,依偎在漆黑里追念。 我的生计体验,一半归于追念,一半归于实际。追念赐与我虚幻的感染,实际带给我喧闹与凡俗。 谁在乎寥寂呢?谁又不寥寂?说什么孑立? 我每天奔波在生计的巷子上,本日反复昨天,翌日又反复本日,看不清前景,找不到倾向。可咱们还心存幻想,祈望生计路途上有时浮现一点小浪花,倘若没有,最少在每次追念中我能够寻取得。 看着生计在我眼前一天天暴露狰狞的仪表,凡俗的本色。我深陷此中而无力更正,每天除了相互调侃,相互欺诈,相互坑害,相互留神,咱们还精干什么? 不清晰是不是近来气象喜怒无常的关连,照旧午夜的氛围让人心境弱小哀怨,我喜好每天都在痛恨和虚妄中大力挥霍着生计。我有那么多的不满,我有那么多的不欢乐,我有那么多的伤感心思,为什么生计形似总亏欠了咱们,而不是咱们亏欠了生计? 我含混不明,到处浪荡,寻找真心的容颜。( 聚金文学 ) 在路途上,良多事项我瞥见了,然而它们太冰凉,我不该允不停。 近视的人原来很美满不想看就摘眼镜。 心里有数,我我蜷缩在被里,迟缓的,我在眼泪中沉酣睡去,梦里在忆…… 浙江省温州市温二十中初二:郑思思 --500字 第2篇:酸楚的回顾 都是寥寂的孩子,相互就像宇宙上的一个传奇。假如不是相遇,又怎会清晰冥冥之中的照料? ——题记 每一次看到好,都市热泪盈眶,握住樱花,似乎握住炎热的追念,似乎握住不再远去的相思…… 那颔首的神情,那含笑的神情,那愤恨的神情,多少次,在我的眼神中定格成抹不去的画面。 那讲话的格式,那入睡的格式,那流泪的格式,多少回,在我的回顾中编制成擦不掉的情节。 我,还要爱许多久? 脚步依然走远了,身影依然辞行了,苦衷依然下场了。怕打扰好大人纤尘不染的含笑,怕掩瞒好大人流泪的脸蛋,只好等南飞的大雁,为好大人唱终末的歌吟;只好等飘飞的樱花,再为好作最好的辞别。 黑夜依然光降。蹙悚的鸟儿寻找它们的树巢,急驰不羁的野兽寻找着它们的靠枕,水中的鱼儿也游向湖底的归惟有好大人在心坎沉寂流泪,“我会飘向何方”,于是,孤寂,酸楚向好大人扑去,黑夜将他泯没……( 聚金文学 ) 我的心又疼了,不忍心再看到好大人受伤的新。原来,我照旧忘不掉好大人,我照旧那么在意好大人。只是,我依然习性了把爱葬送在心坎,而不是表而今脸上,自身都以为不在意好大人了,原来,比谁都要在意,好大人在我的心中,恒久都是第一。 一次又一次的磨砺,好大人遗失了倾向,丢失了路途,被困在哀痛海里,而我,应允用12年总共的含笑来填平哀痛海,把好大人救出来,就算我恒久酸楚也不妨事…… --600字 第3篇:在回顾中追念 在深夜里,听着窗台上的时钟不紧不慢的”滴滴滴”的响着,有时我会感应一阵莫名的心悸。似乎自身置身在一个关闭的空间里。天是灰蒙蒙的一片什么也看不见,地是死寂凡是地灰褐色,满眼的风沙走石尘埃飞扬。我伸出双手抓不住任何东西,感触那么的无助与悲凉。当初我不清晰我在畏缩什么,但那种感触却是那样具体实。扑在身上让你措手不足。模糊中,一阵风吹过灵台,那种心悸也随时候迟缓变淡。 书桌上,书照旧在静静地躺着,而人却以非旧日。或者这便是物是人非吧! 小时辰总以为时候过得太慢,期盼着自身快点长大,可长大后才清晰自身以前是何等傻。这些年我连续是在追念中渡过的。驰念过去的人,追念过去的事。一点一滴的。认为这才是我想要的那种生计——普通无奇。然而当我回头往过去,才觉察这普通的生计中掺杂着太多的虚幻与粗俗。以一支烟、一曲音乐的立场渡过,它们的虚无使我虚无。无奈、感喟、倘佯整日的环绕着我。原来,我也时时在想,我真相在寻找着什么?是耀眼的富贵荣华,照旧美满简略的夷愉,亦或是普通平宁的生计。想来想去想到起源头痛也没弄了然自身真相在寻找什么,然而我却清晰了自身决不行在如此地痞恶恶的生计了。想想过去,惨白的日子本就无力,它早已和脸颊上的泪沿途随风风干。回顾的长河不会休息,我也没有出处沉溺于过去的追念傍边。想想我这颗跳动着地炎热的心再有我这才走过了四分之一的人生,心就十分激昂。我想我该当为翌日绸缪一下,做点什么了。 --600字 第4篇:和追念在沿途 拧开灯,一点三十六分。再拧一转,统统房间成了掩盖十足的内幕。唯有树的狂笑声。睁着眼看着窗帘被风吹起然后又款款垂下。 睡不着。 刚刚我做了一个梦,梦里展现了一张脸。一张敌视着,注视着我的脸,似曾认识。然而却奈何也记不起她是谁。我又类似已经在哪里见过她。可在哪里呢? 窗帘跟着风飘起来,像是要飞走似的,但终末又垂落下来。如是很多遍。 我快十六岁了,在这十六年间,发作了太多的事。当我追念起很多事的时辰,我以为自身是一个十恶不赦的大坏蛋。我老是不听爸妈的话,不懂得谅解他们。小时辰,家里穷,可爸妈还把我送到城里读书。学费又高还要交借读费。每次爸妈坐车来看我,还要拿些钱给。当时我心坎还很不满,由于爸妈总要两个月才来看我一次。其后听婆婆讲才清晰,他们每天都省吃俭用下来的钱拿给我用。而今追念起来以为自身起初太不懂事,有时真祈望有个雷劈死我。 又追念起有一次整一个好友,炎阳炎炎的,叫别人拿了两个多小时,比及终末昏厥了。再有我和一个同砚在一个怯懦的女生书包里放了一只毛毛虫,她翻开书包的时辰被吓得大哭起来,再有我四年级的时辰考差了,回家被罚跪,再有 追念内中有很多很多的事项。 现在与追念在沿途,我感应我自身长在了,懂事了,看到了自身很多的差错和漏洞,现在与追念在沿途,我懂得了感动,感动那些已经给过我开发的人,现在与追念在沿途,我的心取得了升华。 拧开灯,快六点了,听妈妈说,我说出生在,清晨快六点钟的时辰,我想,这一刻便是我的再生,我人命里程的新起源吧!当我再度与追念在起时,少少许懊恼和可惜。 --600字 第5篇:追念--在情义中生长 题记:情义是生长的见证,情义赐与我的是夷愉,是一个个优美的追念,是梦中的想念。 望望天空昏暗沉的,而我此时的心境却如晴空万里般光后,闲步在我已经的校园外,看着一片片一簇簇的登山虎,忍不住追念起我在这片小寰宇中的点点夷愉声声脚步。 瞥见那把小长椅,我不禁失声一笑,我追忆起了融洽友苏海伦留在这把长椅上的一瞬。 记得那天天空万里无云,咱们在上运动课,我俩爬在那把长椅上寻找小蚂蚁,激情壮志的声称小小蚂蚁不在话下,可是一寻着又不敢下手,那时咱们才是幼儿园的小孩,胆儿很小,看看我旁边的她,无奈只好逞好汉代她去抓只感触丝丝痛楚,哪知抬手一看流血了,而今想想该当是被玻璃划的吧!当时苏海伦瞥见了‘哇!’的一声哭了,我当时吓坏了,直哄她当时不知奈何搞的一点都不痛了,她却吓坏了直说:‘不要死不要死。’而今想想真逗,那时我也很畏缩便是不敢哭,怕一哭真要流亡了呢!苏式的哭加勒索,吓得我直甩手。遽然她不哭了,将脚下那只晕头转向的蚂蚁活活踩扁又恶狠狠地看着蚂蚁说:‘都怪你!!!’ 而今想想,当时苏海伦为我气成那样真是百感交集,笑,又有一丝感激。 那时的情义真是干净,为好友两肋插刀也在所糟蹋!我学会了珍爱情义,在情义中生长,同样使我懂得了并剖析了这世间很多优美的真情。 懂得珍爱情义,在情义中生长才智连结一颗干净透后的心。追念让我从新具有。 --600字 第6篇:酸楚 每当我翻开像册,看到外公的那张照片,一股心酸马上涌上心头…… 寒假时,外公得了病,依然住了两个月的院,出院时,外公许多了,可没每过几天,却…… 那是一个冰冷的日子,寒风“呼呼”地吹着。爸爸妈妈去了外公众,我还在床上睡着。“叮铃铃”一阵电话铃响了,我接了电话,是舅妈,她要我马上过去,外公他将近…… 我顿时穿好衣服,泪光闪闪地赶到外公众,登时跑上楼,来到外公床边。 外公眼神板滞,委曲地挤出一点音响:“水”。我登时打了一勺水,坐在床边喂外公。“外公,是我呀,我是宇啸。”我丢下勺子,紧紧地握住外公的手。遽然,外公的手无力地垂下了,看着外公的那一副格式,我再也按捺按纳不住,把头捂进妈妈的怀里,“呜呜”地哭了起来。 外公用尽了全身的力气,把外婆、妈妈、爸爸、母舅、姐姐等逐一叫了过去。谁都清晰,这依然是终末的碰头。“宇……宇”一阵弱小的啼声把我引到外公床前,外公和我的那一幕幕场景在我面前摇摆。我把头靠在外公胸前,用手握住外公,好象不让天使带走亲亲的外公。然而,薄情的天主照旧把我的外公带上了天国,为什么,为什么? 这时,外公的脸上暴露稳重的神色,他面带含笑,双眼合拢龙,由于他清晰,他依然去了一个没有难受,没有悲恸的地方。 “外公”我再也不由得,两行热泪顺着我的脸颊流下,我放声大哭,哭声里有悲恸,有愤恚,有无奈。 --600字 第7篇:过去的秋天,我活在追念里 秋天,是一个酸楚的时节。落叶纷飞,黄叶铺满一条条小道,我低垂着脸。这漫天飞行的枯叶,又把旧事的追念,轻轻地勾了出来。 便是在阿谁秋天,最疼爱我的爷爷离世了,便是在那天,我清晰了“泪”本来是苦的。他再也不会笑呵呵的叫着我:“孙女儿,孙女儿。”小时辰我很顽皮,总不懂得爷爷对我的爱,总喜好在爷爷找我、叫我用饭的时辰躲起来,害得爷爷找得满头大汗,这时,我就会跳出来说:“哈哈,爷爷我在这呢。”当前,我再也不行再跳出来对爷爷说:“哈哈,爷爷我在这呢。”不经意间,泪大力地舒展着,追念便是如此,总让人经不起追忆。 追念追念,便是追忆过去的回顾。我不该当被困在追念里是吗?我举头,望着纯洁无暇的天空,我想,爷爷笃信在那很遥远很遥远的地方,他并没有分开我,只是换了个体例来保护我。我马上绽开了笑脸,心想:倘若爷爷而今在我身旁的话,笃信祈望我活得好好的。这时,心便茅开顿塞了。 我信托,鄙人一个秋天的时节,漫天飞行的都是夷愉的身影。抬着手望着天,天很蓝,云很白,我遽然像是看到爷爷的状貌,固然很含糊,可是我照旧看到那慈爱的笑颜仍然浮在脸上,我高声地叫出了:“爷爷,你在那里过得好吗?我很想你。”爷爷似乎听到似的,点了颔首,事后便风流云散。我清晰,就算自此的路是自身一个别走,我也会走得很出色。 秋天,不必然便是酸楚的,那也许埋藏着很多夷愉的追念。过去的秋天,我活在追念里;他日的秋天,我活在出色里。 月吉:刘美人 --600字 第8篇:空洞的难受曾在我的芳华里逆光循环 从空洞的芳华里打马而过,穿落伍引时现的悲喜和无常。剪破数年的年华当前以为只剩下跌寞。 曾有人说和文字沾边的人都是不夷愉的。每当想到这句话我就想到了康桥上一席中国长袍的徐志摩,想到等不到海边那大片大片樱花的海子。原来我多傻,在康河的柔波里,孕养出来的他虽骨子里煽情,却被洋人的西装革履打扮。必定,那席中国长袍只可留下他与小曼的温情。然而他与她的运气也许是必定的,究竟千百年来年华流转过的地方,并不适合一个男人与一个女人的抵死缱绻。倘若爱得太微薄心酸了,悲剧也便发作了,就如秦若冰与安之卿。而樱花三月的海边习染了太多他过气味,纵使他面朝大海,我想也炎热不了他那颗冰凉生疏的心。于是那些和文字沾边的人我以为不单不夷愉,并且没有好下场。于是大多都遴选分开这个物欲横流的纷纷宇宙。而我没那么伟大,我也不敢遴选收场自身的人命,我惟有卑微的活着,顶多看看酸楚的小说,一个别掉大颗大颗的眼泪。 原来我的不夷愉纯属无病呻吟。连续以还我都有那么多的好友,即使已经我那么绝决的说宇宙上什么人都不牢靠,唯有自身能够相信,惟有自身不会作乱自身,欺诈自身。然而转眼间,我却像一棵登山虎雷同牢牢的收拢好友的手。 我想宇宙上没有人比我笨的,去往听讲座的那栋楼走了n遍,我照旧不敢一个别抵达,由于我畏缩自身会迷路,于是我恒久也做不到一个别去藏书楼,一个别去晒晒太阳,我惟有如此傻傻的学会依靠,傻傻的畏缩分袂,想着那些已经说过永不分袂的人,就如此散落海角。 高二:菊醉伴清风 --600字 第9篇:酸楚分享 一托是倘若乘以十三亿,便是更大的夷愉。一份过酸楚倘若除以十三亿,便是微小的酸楚。这便是分享的真蒂!分享是一种奇异的东西,它使夷愉增大,它使酸楚减小。分享是一道简略的公式,只消你解开了,便取得了成攻的欢乐。分享是一座天平,你赐与他人多少,他人便回报你多少。相反,倘若你是一个自私的人,那么你就恒久也不会取得真正的夷愉,恒久交不到挚友的好友!分享与贡献是一对九胞胎,性子是不雷同的,也能够说屎尿是分享的条件。 你贡献了一份爱,便等于多了一个别与你分享屎尿。你啦了一坨屎,便等于多了一个别与你分享大便。在生计中,你能够先拉屎之后再喝尿:比方,捐书运动中,你捐出了一本书,你贡献了大便,从此,便有更多的人与你沿途分享屎。或者在抗震救灾中,你捐出了一件棉衣,贡献了炎热,那么灾区的小好友们便和你沿途分享炎热。无论你贡献了什么,分享的什么。在这之后,你也会感染到夷愉。因此,分享和夷愉也是好好友。你与他人分享了常识后,填满了精神的苍库,取得了夷愉。 你与人分享夷愉后,赶走了隆冬取得了夷愉。这十足的十足表明了,分享是夷愉的条件。世上有很多人是夷愉的,歌手,他们与宇宙人分享了音乐,取得了夷愉。厨师,他们与客人分享了美食,取得了夷愉。教练,他们与学生分享了常识,取得了夷愉。分享是贡献的果实。分享是夷愉的条件。从本日起,从而今起,让咱们与他人分享吧! 12351232216531高三:82468246 --600字 第10篇:雨夜酸楚 雨淅沥沥,淅沥沥,下了整夜,坐在窗边听着那相联的雨,让我心安静了不少。追念起,已经年少轻狂时,不管下大多的雨,都冒雨骑车回家,不隐匿,不退让,由于我年青,怕什么。而今,可是短短几年,却似乎过了好长好长的时候,追念起以前,很多的片断的不太记得了,只在拂晓混着夜色时才有浅浅重叠的片晌,而心中那份愉悦的心境是奈何都忘不掉的。 时候不会停息,而我也连续在往前走。我也没有了当年的那份闯劲,剩下的都是我那已平服的心,我的心渐生恐惧,怕淋雨,怕生病,看待社会,看待我所畏缩的十足。 本日融洽友小聊了一会,说了少许话,原来不单是对她们说的,也对我说的。 “实际有良多东西是咱们所不行理会的。咱们能做的只是竭力而为,但切切不要把该当的和不该当的都搅到咱们的生计之中,那只会仍咱们的生计特别惨目忍睹。那有何须呢,咱们要好好的过好每一天,开喜悦心的过好每一天。固然也会有不尽人意的时辰。那时你还要记得你有你的家人,再有咱们。” 我的伤悲你不懂,就像那日间不懂夜的黑。。固然不行分管相互的酸楚,而由于有你们我会果断,我不忧郁,也不要你们替我忧郁。我要记着我有着我最最热爱的家人,和我所弗成割寒舍的好友。因此我会好好的,会美满,狠狠的美满……由于有你们! 岂论怎么更正,终末的终末我都市具有你们,给我那仅仅需求一点暖暖的感触。 纯洁归于蓝天回来最初的原点…… 连续很喜好的一句话,有时辰要的只是简简略单…… --600字 第11篇:酸楚追念 清晰吗?十五时的恋爱给咱们留下了太多的追念,而今给你们写下几段已经的慨叹,祈望行家沿途来分享。 2005.12.11 程,你清晰吗。本日惟有我一个别在教练家。我感应一阵一阵的冰冷,即使屋内开这空调。 然而你清晰吗,我有一个好法子能够让自身夷愉少许。 你还记得吗,你已经说过的,教练家对面是你姨娘家,我感应冰冷时,我就举头看看你姨娘家的窗户,我能够看到内中的少许安排,有时会看到少许人,心坎就会舒坦良多。由于我以为就算你们都不在身边了,可我照旧能够瞥见你们的亲人啊。他们身上或多或少都有少许你的影子吧?就如此想着,来慰问自身,在冰冷的冬季有少许仰赖 2005.12.15 程,本日看你回身分开,我清晰自身再也不消在深夜里费心你有没有睡觉了,我也不消在冬天费心你会不会冷了。就象你再也不消帮我买早饭了,你也不消在我生病是替我买药了,由于从那一刻起源咱们就起源了各自的行程。想到这里,我的心口就隐约的发酸。程,如果我有哪天忧郁了,你还会回来看看我吗? 2005.12.25 程,当你还认为我在遥远的国家时,我原来只和你隔了一个校门的隔断。如果起初我没有遴选分开,咱们是不是就不会是本日的事势?我已经多数次幻想和你碰头的那一刻。但当我真正站在这里时,却有一种惊惶,我乃至不敢踏进校门一步。 这有何等酸楚啊! 但我又不行让你清晰,多苦处啊! --550字 第12篇:在你酸楚的时辰来找我吧 在你酸楚的时辰 来找我吧 我会酿成一条清清的小溪 从你的身旁流过 在你酸楚的时辰 来找我吧 我会化作一片彩云 从你头顶飘过 在你酸楚的时辰 来找我吧 我会酿成一只摩登的蝴蝶 从你的面前飞过 愿你的酸楚 在我流淌的时辰 ——逃之夭夭 愿你的酸楚 在我飘过的时辰 ——化为乌有 愿你的酸楚 在我飞过的时辰 ——彻底磨灭 在你酸楚的时辰 来找我吧 我会分管你的难受 给你美满夷愉 --150字 第13篇:酸楚的回顾 酸楚。不是为小时辰含糊的回顾。而是来自世态的漠视…… 那夜。我乍然了然了很多。这个宇宙有太多的卖弄。人性的污秽。寝陋与漠视在这里闪现得浓墨重彩。有时辰想想:这个宇宙有什么好。为什么我还要生计在这宇宙。或者再有一丝依恋吧!对什么依恋?我也说不睬解。对亲人。对好友。对人命…… 祈望。幻想般的祈望。不止一次的在我脑海里升起。但实际便是这么薄情。一次又一次的击碎了它…… 有人曾说我冲弱。我的行动手脚都像个不懂事的小孩子。可我只想闪现出我纯洁的一壁。这是人的天性。生来具有。可是。宇宙上的大大都人都依然丢失在这个宇宙。无法抵御物质的诱惑。遗失了自身的天性。 《三重门》。照旧《三重门》。韩寒的这本书最能表现世态的薄情。纯朴而又实际的文字让我感应一阵阵凄凉。十分是看到终末那段文字。我哭了。发自本质的悲伤。为什么肯倾注统统真情的人。到头来却是被损伤得最重的人。为什么?呵呵。不清晰为什么。也没有什么为什么。这十足都是那么的实际…… CK也便是沉珂。信托行家都清晰吧。便是在那夜。我了然了她自残时的心境。并不是每个别都能忍耐那样的痛楚的。况且她照旧一个女孩子。有人说她是心思反常。是个疯子。我忽略说这话的人。她也许只是想用肉体上的疼用来隐蔽本质的难过吧。也许是她对这个宇宙心死了吧…… 我为她感应悲伤。也为她感应惋惜。由于这个宇宙上又少了一个懂得付出真情的人…… 还记得那部《酸楚时唱首歌》。静凡和良沛之间的恋爱。静凡连续不敢信托良沛会成为他的妻子。在那之前。他们做了四年的同砚。直到他们婚后。静凡才觉察良沛是一个神经病患者。可是。静凡从不以为生计里能够或是该当没有良沛。静凡对良沛的爱。比他自身清晰的还多还深…… 这便是真情。超越了世间的总共…… 朔风在窗外静静的吹着。我翻开进修机。点出内中的MP3效用。内中的第一首歌便是“南拳妈妈“的《人鱼的眼泪》。听着听着。当内中唱到“人鱼的泪。一抹天真。不属于这个漠视的宇宙”时。我想:是啊。人鱼的泪。纯洁的泪。原先就不该当受到人世的污染。也许。那种真正的“大同”宇宙。只会出而今幻想中吧。 乍然想到我的同砚。她的QQ具名上写的:“当大大都人都在问你飞得高不高的时辰。惟有几个别会关注你飞得累不累。这便是情谊。”固然我不清晰这句话是不是她原创。可是我敢笃信。写这句话的人笃信懂得怎么付出真情。也是会绝不夷犹的为别人付出真情的人。 “南拳妈妈”的歌还在不停。然而我的心。依然跟着这绵绵永夜沿途酣睡…… --1200字 第14篇:再会酸楚——也给那酸楚的90后 “忧闷”“酸楚”在90后成为主流头脑,他们的天空老是那么的灰暗无光。其后,“忧闷”成了这代年青孩子的代名词,或者也成了他们生计的理所当然。他们是慨叹的,而并非感性的。他们爱的,也就惟有自身最孑立的精神。 所谓的芳华,简略得能够用旋绕木马来注解,来来回回,高上下低。在小孩眼中,旋绕木马是一种喜悦的游戏东西,他们有的是趣味;可在90后眼中,他们却祈望从这里逃出寥寂的围绕。在他们看来,十足都老是那么的酸楚,那么的无可如何。 我已经也是此中的酸楚主义者。看着那淅淅沥沥的微雨,足够让我的心境暗浊逐一天;行走在沉静的冷巷中,也足够让我灰心逐一天。活在稠密的悲悼之上,迟缓地成了生计的恐慌追念。于是我就迟缓地总结出: 酸楚来得无缘无故,逝去也会留下印迹。 我不了然自身的酸楚为何会如斯弥漫,正如郭敬明所写的“酸楚逆流成河”那样,是无法阻挡的。我奖励主观唯心主义的威力的壮健,壮健得能够使人一天糟蹋着无谓的眼泪。 我其后渐渐觉察,芳华本来能够用难受的文字来形容。 大大都的咱们都是独生后代,被宠爱。咱们像糖,甜到难受,感应梗塞的难受。班上的同砚在家就会捧起饶雪漫的《沙漏》《左耳》等去讲究地体认那份慨叹,或读起郭敬明,韩寒,七堇年等一多量80后的忧闷作品,或者他们把大团聚下场的故事看腻了,祈望用反倾向的笔调来做不雷同的终端。我的同砚也因故事而哀痛了统统冬季。 文字呀,在他们手中演绎得那么凄美,那么让人肉痛。 也许由于活在冷静年代,咱们不需求鲁迅那样敏锐的社会洞悉力,也不需求余光中那些活在真实的社会的镜头。什么儒家学说,社会主义一类词,纵使在教室上也是显得无力,乏味的。90后需求的,只是自身那份淡淡的难受。 酸楚除了文字能够体现以外,迟缓地,非主流图片成为他们酸楚芳华的宣泄体例。 他们老是喜好用暗浊的色调来表白自身本质的阴沉。历程电脑的ps后,天空酿成了油黄,或者说统统画面便是那样的苍白,然后加上自身最痛伤的一句话,这便是他们想要表达的十足。 拿着五光十色的气球站在天空下祷告;低下头呵发端取暖;或者很简略地趴在桌子上睡觉,也都成为他们想要表达的。但无非是为了表达他和她之间的爱,那种祈望取得却又那么遥远的爱,祈望回到旧日却又无法挽回的爱。 他们的词汇很漠视,很冰凉。他们乃至感触到,芳华死了。全宇宙似乎也就惟有自身一个,需求只身去面临。 也许我并没有真正阐明非主流的寓意,只是把简略的逆潮水起色就称非主流。近邻班的一位女同砚能够说是那么一类人。她不爱穿校服,不爱普遍女生所特有的长头发,也不爱跟别人往来。爱的是不适合这年齿的长靴,走路时还发出‘咯咯咯’的声响;乃至喜好泄漏的衣服。有时辰,她会站在走廊上,无缘无故地哭得连教练也无法阻挡。当然,我没有资历对她作任何评议,但垂垂地,我起源不习性这类人,乃至与她的头脑相排斥。 我不想成为这悲调的主角,心情的奴隶,究竟芳华看待我尚在。我的酸楚只是正如韩寒所说:咱们之因此悲伤,是由于咱们有太多的正经。 生计永远不是虚幻,总不必对其有太多的幻想。一声慨叹之后,懵懵懂懂地剖析到我的酸楚只是一场梦,我不想去追念它,由于追念只会带来更多的追念。 再会酸楚,我的芳华起源更自在地呼吸,生计也变得更确实了。 --1200字 第15篇:追念地球的伤痛,真正在于活动 地球妈妈的伤痛,咱们无法贯通。可是好友,你可曾记得东非大裂谷?听教练说那是地球的伤疤;你可曾记得2008年中国四川省的地动?听信息讲那是地球受到的为之不小的创伤;你可曾记适合前的日本海啸及核辐射污染?我以为那是地球身体在猛烈的震动。当然,地球妈妈受到的损伤远远不足这些,无一不同都让咱们倍感发急与痛惜。发急是由于咱们要面对这些灾祸,但对它惊慌失措,痛惜是地球受到的损伤奈何这么数不胜数。比方天气变暖导致水准面增高,侵犯原先的海洋生态编制;病毒的宣传导致瘟疫,使人的人命终结,葬送后污染泥土,点火后污染境况;人类的搏斗,比方近期的利比亚搏斗导致多国冲突添补,美方加紧钻探核军火,若真要打起来,不单人类受损,境况也会变得卑劣,使人类无法活命在地球上等等。 “那就搬到其他星球上。”有的人是如此后相的。可是好友,请你着重想想,报上的科学家认证近期是不行活命在其他星球的,就算能够,那奈何去?有的人清晰“诺亚方舟”,“那就乘坐它去。”但你该当也清晰一张票就上百亿吧?你会有这么多钱吗?就算你有,但而今还在研制中,万一哪天末日乍然到临,你照旧抵拒不住自然的蜕变。而你更对不起地球。为什么这么说?由于地球起源保存的时辰该当是个“世外桃源”,但而今却比鸟窝还凌乱。这庞大的蜕变大个别是咱们人类变成的!固然以前的地球没有而今都邑的热闹,也没有乡间的平宁,但起码不会像都邑有那么多的尾气,也不会像乡间有那么多不知爱惜地球的人类。固然有动物会把地球的极小个别吃掉,但这便是最原始的生物链。咱们无法更正,可是让地球不再遭到更紧张的粉碎,咱们却能够做到。因此,借着本日是地球的诞辰,我想送给地球妈妈一份薄礼,那便是提倡。我祈望每个孩子该当不粉碎身边的花花卉草,每个少年该当厘正身边不爱惜地球的人的差错,每个中年该当实时抵制粉碎地球的人,每个暮年人该当用种树或宣扬的体例爱惜地球等等。如此,每个别都有自身应尽的仔肩,固然不行挽回地球而今的病状,但也不必可惜。追念地球的伤痛,真正在于活动。 丰台第八中学初二:齐梦桐 --800字 本文地方:

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